怎么办？我被勾搭了！（转载）

1、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

　　2、提问:如果有人向你撒了一身油然后告诉你有奥妙全自动你咋办？我回复:把他扔到下水道告诉他有妇炎洁洗洗更健康！

　　3、回想昨晚，那个英俊的男人，他的长度刺穿了我仅有的理智，我拼命地挣脱他一次又一次的冲击，随着一股热浪，啊！！！要升天了，要死了。。。。该死的赵信，穷追猛打，还要给我的女警上了引燃。。。。

　　4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

　　5、发个自己的事，以前在快递公司上班，有次顾客查件，我说好那我帮你催下，那边说谢谢，我想说不用又想说没关系，然后就成了：没用！至今都在想那边的表情…

　6、高中有一同学叫朱翔。有回我们几个朋友一起去网吧打lol，回来路上看见一卡车拉着一车猪，一边开一边有猪粪掉下来。。结果我一bt朋友，非拉着我一起，站在猪屎边上自拍。最后发上微博，我们和朱翔的合影。。隔天就被打了

　　7、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？ ”尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了！

　　8、当想起一个不愿想起的人时，我会给她上柱香;点对蜡烛;烧些冥币来缓解内心的纠结!

　　9、我有点鼻炎，我去买药的时候，正好有鼻涕，我就捂着鼻子说，有鼻炎药么？然后一女的带我到一个货架上面说，毓婷挺不错的。我挺尴尬的，就说 姐姐我要的是鼻炎药，不是避孕药啊！然后她脸瞬间红了。

　　10、一男运动员比赛得了第一之后进行尿检，由于服用兴奋剂，他就对身边的工作人员说，帮我尿一点给你好处，工作人员同意了，之后尿检结果显示这名男运动员怀孕了。。

　11、大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了！

　　12、元芳时评发博文： 假如给你一个机会，你最想对习大大说什么？ 网友神评论：爸，我回来了 。。。

　　13、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

　　14、男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病!完就走!壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻Ｂ，我说一句他接一句！

　　15、我就喜欢你，我就要每天和你在一起。我就要让大家知道我和什么样的人都能做朋友。

　　16、我擦 才知道。。冰淇淋甜筒居然是撒切尔夫人发明的阿！！ 她牛津大学化学系毕业以后。。在她从政前。。进入一个食品公司。。她改良了冰淇淋配方。。让冰淇淋能从机器中挤出来。。 才有了这种甜筒冰淇淋阿！！ 伦敦大主教在悼词里提到她的这个成就

　　17、儿子：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。儿子：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。

　　18、某人收到一封匿名信，内容如下：水，风，烟，奖，查，取，空，签。百思不得其解，求助于朋友，朋友一脸严肃的对他说：“你最近得罪人了？小心啊。”他一脸疑惑：“为啥？”朋友说：“很明显，这封信，说你。。。。。。。。。。。。欠抽。”

　　19、公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

　　20、问：“为什么你有心事总不说出来，要憋在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

　21、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材。。。”

　　22、周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道:“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。。。”这这这。。。-_-|| 我。。。

　　23、“咋办啊？我被勾搭了。”“怎么了？怎么会被狗打了呢？”

　　24、刚看到一条人人状态，“五四运动的导火索是什么？五一只放三天假。”哈哈哈好机智。

　　25、我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去。。。”

　　26、有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，lz实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是＂蛋黄派＂！

　　27、一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！

　　28、我爸喝醉了回来要举我，我糊他脸说表闹，他一边做出举的动作一边念念有词“我会超过前两位选手，加码加到最重！中国队加油”，然后想把我抱起来……没成功。然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗”掩面跑进卧室= =我讨厌我爸，真的，特么的简直神烦！我要减肥！

　　29、作家崔成浩调侃朝鲜时事：朝鲜有事，你们有些人乐坏了，巴不得美帝赶紧收了朝鲜。其实这些人的想法我们是清楚的，就是朝鲜如果不在了，中国男足的排名能提升一位！对不对？这回作为最右的中国足球官方微博总算有了发泄的机会，回复道：关你屁事！

　　30、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊。